Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv. (Toni Polster)

Ein Trainer ist nicht ein Idiot. Ein Trainier sehen was passiert in Platz. In diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer … Strunz … was erlauben Strunz?“…. Ich habe fertig! (Giovanni Trapattoni)

 In Spanien gibt es für eine Niederlage drei Gründe: Entweder war der Wind zu stark, die Sonne zu heiß oder die gestifteten Kerzen in der Kirche waren zu kurz. (Max Merkel)

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter. (Max Merkel)

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Möller)   

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht. (Mehmet Scholl)  

 Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. (Fritz Langner)

 Am Ergebnis wird sich nicht mehr viel ändern. Es sei denn, es schießt einer ein Tor. (Franz Beckenbauer)

 Man sollte die Tür nie zu- oder aufmachen. (Hasan Salihamidzic)

 Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trappatoni)

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. (Lothar Matthäus)

 Ich bin körperlich und physisch topfit. (Thomas Häßler)

 Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend. (Bryan Robson)

 Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert. (Olaf Thon)

Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt. (Lothar Matthäus)

 Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)

 Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kulturen, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun! (Dieter Nuhr)

 Wäre, wäre, Fahrradkette. (Lothar Matthäus)

 Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden. (Aleksandar Ristic)

Ich habe einen Körper wie ein Gott. Die Lederhose passt mir und ich habe auch einen Bauch. (Louis van Gaal)

 Er ist 20, und biologisch ist er 16. (Hans Meyer)

 Ich weiß ja nicht, ob Sie das Spiel schauen oder währenddessen Karten spielen. (Felix Magath)

Eure scheiß Stimmung – da seid ihr doch dafür verantwortlich! (Uli Hoeneß)

Was ich meiner Sturmkollegin Birgit Prinz mit auf den Weg gebe? Es ist wohl eher so, dass die Birgit mir Tipps geben kann. (Mario Gomez)

Und wie soll dann bitte so ein Stadion heißen? Vielleicht Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? (Johannes Rau)

 Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen. (Mario Basler)

Langsam habe ich das Gefühl, dass ich mit meinem linken Fuß mehr anfangen kann, als nur Bier zu holen. (Thomas Müller)

Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz. (Lukas Podolski)

Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.

Jedenfalls sitze ich jetzt nicht auf meinem Zimmer und schaue mir jeden Tag fünf Stunden Ronaldo-Videos an.

Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte. (Ralf Rangnick)